Robert & the City ...

Moi aussi j'ai des soirées comme tout le monde où je décide de regarder en cachette des films de filles tout pourri !
 
Alors gros gros week end, puisque j'ai commencé gentiment par un Twilight 3 - Hésitation Consternation. Quelle ne fut pas ma surprise Consternation quand j'ai réalisé que j'avais visiblement occulté un détail assez significatif dans les deux premiers épisodes. En effet, stupeur et tremblements, Bella n'a jamais vu le loup ... Enfin, soyons très clair, il s'agit du "loup" du vampire, à ne pas confondre avec le loup garou gonflé comme du Pop Corn qui se traine en bermuda / Birkenstock alors qu'il fait -8000°C !

Wow, la pucelle, si tu hésites encore entre les deux, et bien je boycotte le 4 !

Et étant donné que je vais avoir du mal à m'empêcher de regarder l'épisode 4 de cette fabuleuse saga mormone, je prie chaque jour de toutes mes forces pour que Bella se fasse sucer le sang, se transforme en harpie du sexe, achète un Tshirt et un casque du GIGN à Jacob le loup et se fasse serrer une bonne fois pour toute par Robert le vampire qui n'en est pas vraiment un, et sourit enfin à la vie !
 
Puis dans une folie cinématographique de qualité, je me suis lancée dans le visionnage de Sex & the City 2 ! (Toute personne voulant se faire sa propre opinion sur ces 2h15 de foutage de gueule  doit stopper la lecture de ce post à partir de ce point.)
 
Question : Mais de quoi parle t-on exactement ???... L'objectif de ce blog n'est évidemment pas d'élever le débat très haut, donc simplement : que s'est-il passé pour que Miranda, Carrie, Charlotte et Samantha passent à mes yeux, autrefois si admiratifs, pour des demeurées finies ???
 
Sex & the City ou Tintin au pays de l'or noir, même combat !

Je vous passerai :

1. le ridicule de prendre un avion, pour 12 heures de vol, en robe de gala et Manolo Blanik de 12cm ;  

2. la sortie de l'aéroport, dans une autre robe de gala, et ne pas ressentir les effets d'un climat désertique sur des pores obstrués par un maquillage outrancier ;

3. l'extase dans laquelle sont plongés les 4 protagonistes à la vue d'un hôtel aussi imprégné d'Histoire que Val d'Europe ;

4. la présence tout à fait indispensable d'une équipe de sport australienne en slip de bain, histoire de compenser l'adiposité naissante des hommes de ces dames ! Aidan et consorts, et ben c'est plus ce que c'était !
 
 
Je retiendrai donc de ce film :

une Miranda, experte en culture émiratie, qui réalise un peu le plus beau voyage de sa vie ! (...)

une Charlotte totalement crispante, censée décomplexer la mère de famille en nous expliquant combien il est difficile d'élever des enfants en ayant arrêté son job, en habitant un penthouse de 350m² à NYC avec une nounou canonissime et lesbienne à domicile 24/24...

une Carrie complètement co-conne, habillée comme Marie-Antoinette pour aller faire une virée dans les souks, et acheter une paire de babouches immondes à 20$ sans que personne ne lui jette des pierres (passage bouleversant de réalisme...)

et une Samantha excitée comme une pute et à qui je dois reconnaitre la seule note d'humour de ce film en ayant eu la bonne idée de rebaptiser son serviteur paki (dont le prénom est Abdoul) : "Paula" !
 
Je conclurai ces critiques d'art par une seule phrase : Sauvez Paul le poulpe !