Familial Cocktail Club
1. Trouvez un événement qui rassemble les foules avec passion, un thème fédérateur qui permet à chacun de se sentir impliqué et investi d'une mission de la plus haute importance, par exemple, au hasard, une profession de foi ...
Pour les plus athées d'entre nous, il s'agit d'une fête chrétienne dont la vocation est visiblement de rassembler les meilleurs éléments d'une famille, et pour celui ou celle qui est un peu la star de l'événement, de collecter un maximum de fonds pour s'acheter une PlayStation 3 ...
2. Choisissez une date qui vous permet d'être sûr à 100% que le temps sera qualitatif, genre fin mai début juin.
3. Munissez vous de transats et d'une piscine !
4. Sélectionnez avec soin vos ingrédients* ! Attention le cocktail peut rapidement devenir explosif ...
5. Mélangez le tout dans une maison de campagne ardéchoise.
* Pour éviter toute déconvenue, quelques indications sur le choix de la matière première. Prenez :
• un couple, marié depuis 15 ans, 3 enfants, au bord de la crise de nerf , couché à 22h30 tous les soirs et habitant une des villes les plus tristes de France (Clermont), mais néanmoins animé d'une volonté inexplicable et incompréhensible de se serrer les coudes et de s'en sortir, et tanpis si leur apparence physique est désormais assez éloignée de celle de leur photo de mariage accrochée au dessus de leur lit !
• 2 parisiennes, 17 ans d'écart mais 17 ans d'âge mental à 2, avec les mêmes mots à la bouche quand cette dernière n'est pas obstruée par des chamallows, des chips, de la pizza, des clopes ou tout en même temps : "c'est pas l'heure de l'apéro ?"
• la mère du Vengeur Masqué : inévitable, grandiose, magique, médium, homéopathe, très très en forme et ayant l'outrecuidance d'exhiber sans scrupule sa fabuleuse paire de "Paul Smith", taille 39 (damned quand on fait du 38) !
• un ado de 16 ans le plus cool de la terre, qui écoute les Doors, les Red Hot et U2, se passionne dangereusement pour l'informatique au point de cracker tous les Iphones qui lui passent sous la main pour mettre des applications normalement payantes (je crois que l'idée que je me suis évertuée à lui répéter inlassablement tout le week-end, à savoir qu'un chirurgien c'était vraiment sexy et qu'en fac de médecine il roulerait plus de pelles que dans une école d'ingé, a fait son bonhomme de chemin ... je n'en suis pas peu fière d'autant que je suis sa marraine, j'ai des responsabilités quand même) et qui lorsqu'on rentre dans la salle de bain pendant qu'il se douche et qu'on est naturellement rouge de honte, vous balance un nonchalant : "Ca va, t'en as vu d'autres ...". Bref celui là je l'aime je l'adore, d'autant qu'il est resté persuadé pendant tout le week-end que j'avais 23 ans ...
• nos hôtes : dépassés par les évènements !
• et le Super Joker, la mousse de la bière, le sucre de canne du Mojito, l'olive du Martini, les bulles du champagne : "la personne la plus maniaque de l'univers". Et là vous pouvez réagir en vous disant : "Mais moi aussi j'aime bien l'ordre" ... Mais posez-vous seulement les questions suivantes :
Faites-vous la vaisselle avant votre lave-vaisselle, pour ne pas l'encrasser ? Changez-vous de soutif en arrivant chez vous pour ne pas abîmer l'autre ? Faîtes vous le ménage avec votre femme de ménage ? Possédez-vous des plaques de cuisson que vous pourriez revendre au prix du neuf ? Avez-vous toujours dans votre sac à main une paire de gants Mappa ? Portez-vous vos bijoux uniquement pour repasser le linge, histoire de les sortir une fois de temps en temps du coffre parce que vous ne voulez pas les user ? Incendiez-vous votre petit fils de 6 ans pendant 24 h non-stop parce qu'il a eu le malheur de déplacer votre robe de la chaise sur le lit sans se laver les mains ? Portez-vous un tablier à fleurs dès que vous passez la porte de chez vous ? Est-ce que toutes vos fringues sont sous plastique ? Est-ce que vous repassez vos draps et vos sous-vêtements ?
Si vous répondez "oui" à toutes les questions, alors vous êtes malade ma Tante !
=> Ainsi vous obtiendrez :
- un couple hilare en permanence, se tartinant les bras de crème pâtissière,
- un cousin qui connait France Joli (l'illustre interprète du tube disco, phare de ma vie : "Come to me") et qui chante tout au long de la soirée pour une raison encore inconnue à ce jour "Elle a mis du bleu sur ses yeux et du couscous dans ses cheveux" (NDLR : sur l'air d'"Il venait d'avoir 18 ans" de Dalida...),
- la mère du Vengeur masqué qui a une prédisposition naturelle à choisir les meilleures bouteilles de vin blanc et à les boire, et qui a également un don encore méconnu de vous tous, et jusqu'à récemment, de moi-même, pour raconter des blagues salaces,
- les 2 parisiennes debout sur les chaises, en train d'hurler à la mort : (i) du Diana Ross et (ii) qu'elles emmerdaient les voisins ...
- l'ado, poussé à l'excès par les deux parisiennes susmentionnées, en quête permanente de rallonges, d'enceintes, de micro, de la caméra, de sa guitare sèche puis électrique, et qui, challengé par la mère du Vengeur Masqué, a rivalisé avec brio aux calembours olé olé de cette dernière, le tout sans alcool et sans jamais oublier de nous ravir avec un déhanché plus que prometteur ... Gros gros potentiel mon filleul ! Je vous ai déjà dit qu'il était persuadé que j'avais 23 ans ???
- Et mon Joker, plus incontrôlable que jamais, au bord de l'apoplexie quand on lui indique qu'il n'y a plus de champagne et qu'il va falloir se contenter de finir les bouteilles de rosé, qui s'absente une demi-heure dans la soirée pour revenir encore plus grande, encore plus forte, démaquillée avec un patch anti points noirs sur le nez, et qui, sous le coup de la ressemblance physique avec Michael J, a tenté de nous refaire la chorégraphie de Thriller ... réalisée par des handicapés moteurs ... Etant précisé qu'elle a eu la bonne idée de s'acheter chez Decathlon des chaussures de Wind Surf , afin d'éviter tout dérapage sur sol glissant ...
- nos hôtes, dépassés par les événements ...
Petit + :
En effet, tout ceci pourrait manquer cruellement de piquant, si à l'heure du coucher, un scorpion en chair et en os ne pointait pas le bout de son dard dans votre chambre !
Munissez-vous alors de votre mère et de votre cousine pour encercler, gazer et piétiner la bête en poussant de grands cris stridents, laissant vos hôtes pour la troisième fois, dépassés par les évènements !
Je m'appelle le Vengeur Masqué et ma famille est alcoolique ... Bonsoir !